бабы сука странные. живет ленка с димкой уже двенадцать лет, вроде как идиллия семейная, сына родили, котика завели… так нет, все ленке не то. шуба не такая дорогая, как хотела бы,.. квартира не в том месте куплена, машина не четыревд и еще много нюансов и перипетий сложной её судьбинушки. ленка маленькая кривоногая кашелка с мозгами канарейки, всю жизнь проработавшая в магазине продавалкой и в совершении овладевшая халдейским сленгом. димка жгучий брюнет, бизнесмен и умничка, в возрасте дорогого географического вина и с очень приятной внешностью. вроде бы та еще парочка, живи и радуйся… так нет. мало ленке всего… внимания, одежды, золотишка… сбегает ленка бухать пиво к халдам-подружкам, а димка с сыном дома сидит. ленка нагуляется и потрепанная домой приходит, а потом мне оправдания своего хронического блядства придумывает
- мань, я так устала… с димкой даже поговорить не о чем! и не удовлетворяет он меня совсем. я женщина вамп и мне надо по два раза на дню, а он три раза в неделю и баста.
я ей всегда пытаюсь возразить
- лен, вы вместе больше десяти лет и дима, до сих пор видит в тебе желанную женщину! это ли ни счастье женское? как поговорить не о чем, этот человек с двумя высшими и занимающий руководящий пост!.. и женщина вамп, лен, к двухразовому на дню сексу в физиологическом плане, отношения не имеет…
- ты маш не разбираешься, так и не говори. скучный он. а, у меня событий много на дню происходит, я ему рассказываю, а он улыбается только. вот и сбегаю к общительным и сексуальным. я же не могу в себе эту сексуальность давить.
я конечно на такие опровержения только улыбаюсь, как димка, и осуждаю взглядом. толку то от речей моих умных и назидательных. скучная я…
вот и говорю, ноют бабы – был бы милый рядом… и больше ничего не надо, а через пару месяцев «только рядом» становится мало… и несет баб и таращит в разные стороны. не встречала я еще бабы с мозгом канареечным, что бы только «рядом милый» и баста. все эти слезливые вопли о романтике и верности на веки вечные - не более чем тотальная недальновидность в связи с отсутствием мозга, в купе с неумением просчитать желания и потребности на длительное время. 

по привычке можно есть яичницу по утрам, по привычке можно спать в метро, по привычке можно ходить в парк в воскресенье, даже покупать мандарины на новый год… и плевать, что на цитрусовые у тебя аллергия, это привычка. мы изо дня в день совершаем разные действия по привычке. курим, уступаем место, оплачиваем счета за квартплату, включаем и выключаем компьютер, наливаем себе чай, вешаем одежду в шкаф, моем руки перед едой… целуем, занимаемся сексом…
реализовывая свои привычки мы делаем это непроизвольно и в значительной мере бессознательно. мы можем делать рефлекторно такие вещи, что иногда задумываясь, становится странно. мы даже любим по привычке. можно долго дискутировать, что любовь это нереальный впрыск адреналина с эндорфином и страсть и всплеск эмоций. но когда страсть утихает, эмоции растворяются в бытовых заботах, эндорфин заменяет бананово-шоколадный коктейль а адреналин впрыскивает начальство или высокая скорость на дорожном серпантине алтая. во что тогда перетекает любовь? в привычку. и когда человек убирает привычку любить, не важно какой она была, вредной как курение и наркотики или вялой и рефлекторной как заваривание кофе утром, человек удивляется, копает свой мозг и спрашивает себя, а зачем мне это было надо на протяжении месяцев,.. годов. или просто облегченно вздыхает и думает – почему я не избавился от этого раньше? или обзаводиться новой привычкой. потому что нам необходимы привычки, мы личности и каждая личность обладает своим набором привычек. хороших, плохих, ужасных, добрых… любых. и не каждая привычка в тягость или в радость… просто они есть.
привыкая заботиться о ком то, или делать что-то для кого-то, или быть просто рядом с кем-то мы обрекаем себя на еще один набор рефлекторных действий, впоследствии который можно назвать – привычкой. время лечит, калечит, обрекает, обволакивает, торопит, и любые яркие эмоции делает краткими. со временем все утихает, вянет, становится обыденным и простым. 

в принципе это не столько пост, сколько ответ на пост лолиты

я боюсь, что у меня остановится сердце! иногда просыпаюсь и прислушиваюсь к ритму который выбивает мое правое и левое предсердие гоняя мою голубую кровушку. слушаю и успокаиваюсь, засыпаю, что бы снова проснутся и прислушаться. эти бзико-паники посещают меня с регулярностью пары раз в неделю, на протяжении всей моей жизни.
фобия раз.
 
я боюсь трамваев. трамваи сука непредсказуемые и странные. трамвай может запросто разогнаться до безумной скорости и весело трезвоня херней от велосипеда, лихо войти в крутое пике на таких маленьких колесиках катя по невероятно скользким и узким рельсам. и уж если я решаюсь проехать на трамвае пару остановок, я вцепляюсь в поручни и не моргая таращусь вперед… я не могу присесть на сидение, потому что мне кажется, что при аварии я смогу сгруппироваться и отпрыгнуть, подпрыгнуть, выпрыгнуть, отскочить, подскочить и далее по ситуации, а сидя – меня размажет по вагону вместе с сидением.
фобия два.
 
я боюсь тараканов. я могу запросто взять в руки тарантула, змею, ящерицу, крысу, жука, бабочку, комарика на воздушном шарике, сороконожку и даже двухвостку. но тараканы для меня просто кошмар кошмарический. хуже таракана зверя нет! этот мерзкий рыжий прусак вгоняет меня в ступор и заставляет биться в немой истерике. я помню, как зашла за школьной подругой, они жили в коммуналке и мне надо было пройти через длинный темный коридор. но я боялась этого туннеля ужасов, потому что один раз я видала там таракана! вот я пересилила себя, пошла, постучала в танькину дверь, ничего не случилось, я обрадовалась, шагнула за порог комнаты и тут с косяка на меня падает та-ра-кан!!! помню, что меня отпаивали водой и рассказывали, что я зашла в комнату и упала в обморок, я подскочила, огляделась и увидала раздавленного мной же таракана… меня вырвало.
фобия три.
 
я боюсь непонятных эмоциональных ощущений. пусть это будет вселенская радость, влюбленность или мировая скорбь, мне все равно… это стихийные проявления эмоций и мне они не нравятся. я чувствую, что могу попасть в зависимость от этих зашкаливающих мое штильное сознание чувств и боюсь этого. всего должно быть в разумных децибелах. смотрю на эмоциональных экстравертов и иногда думаю, что все это не более чем спектакль, наигранность, не искренность, фальшь… но, вспомнив разделы психологии, соглашаюсь с тем, что человек просто зависит от переживаний и бурных эмоциональных всплесков.
фобия четыре.
 
я боюсь, что появятся зомби. я знаю как я буду убегать от них, я знаю где мне лучше не прятаться, а где лучше, я понимаю, что мне нужно будет передвигаться на велосипеде и я знаю где мне взять огромную мачете и дробовик.
пусть это будет псевдо-фобия, но я напишу о ней как – фобия пять.
 
я боюсь дышать, когда мимо проходит человек без определенного места жительства. этот человек, состоящий из аббревиатуры - источает зловонное амбре, и мне кажется, что вдохнув хоть немного воздуха из этого шлейфа, я обязательно заражусь чем-то непонятным и умру. доктор хаус фейк, таких мудрых и настойчивых врачей в новосибирске я не знаю, поэтому, кажется, что умру я очень быстро, так и не узнав диагноз.
фобия шесть. 
 
я боюсь чужие кружки. прежде чем пить чай в непонятных мне гостях, я прошу дать мне кружку и типа иду пить водичку из под крана. посмотрев внутрь кружки, я убеждаюсь в её девственной чистоте что, к примеру - на стенках или дне, нет кружков от заварки или кофе… типа попив водички, я начинаю мыть кружку… или даже просто сполосну и успокаиваюсь.
фобия семь. 

думай не стандартно, действуй по ситуации, не стесняйся, выпей фанты и тормозни крутейший автобус! что нам рекламщикам по жизни надо? не выпендристых клиентов с товарами и услугами для людей с достатком средний – выше среднего и согласования тендеров со скоростью ультразвука. а, ну и предоплату стопроцентную… так работается увереннее и быстрее.  стирай стереотипы, будь уверенным, шагай в ногу со временем! а, куда шагает время? вперед… вперед к странным приоритетам и совершеннейшей раскованности. еще пять лет назад сиськи в рекламе были мощным толчком к айстопперу и запоминанию бренда, сейчас же сиськи – просто сиськи… кого этим удивишь,.. реклама кричит и настаивает – не бойся, будь смелее и покупай! в кередит, за ипотеку, в рассрочку и просто бери и иди,.. предварительно оставив кусок своего среднего жалования…
эротика не радует глаз искушенного покупателя, не подрывает в страстном порыве бежать купить и обладать, не подталкивает к совершению моментального приношения своих средств на алтарь бренда.
все больше и больше женщин принимают решения о приобретении, от бюстгальтера до квартиры… но, хуи в рекламе запрещены! теперь в рекламу надо скрытно запихивать фаллические символы и пирамидки с долларовых банкнот. и что мне делать, если заказчик – производитель овсяного печенья, а логотип торговой марки, обыкновенный круг. выложить из крошек от печенек член и пририсовать рядом женскую улыбку? зафоттосессить кучу огромных, волосатых мужиков, обрядив потом победителя в нежный фартучек и дать ему в руки поднос с спеченюхами?

абстрагируясь от наболевшего – стою давеча на маркса и нервно ходя из стороны в сторону, жду проект-менеджера с отчетами. подъезжает светлый микроавтобус, паркуется и из окна этого крокодила выглядывает совершенно симпатичный мужчина. у мужчинки улыбка до ушей, лукавый взгляд и хорошая одежда. я улыбаюсь в ответ и продолжаю ждать манагера… микроавтобус с мужичком начинает ездить по тому же маршруту, что нервно измеряю я… три метра назад… три метра в перед… полтора назад… полтора вперед. не успела я подумать о том, что мужчина заигрывает, как мне позвонил менеджер и начал сбивчиво объяснять, что он застрял в пробке… я встала на одном месте и начала раздраженно разговаривать… окно микроавтобуса поравнялось с моим фейсом и я посмотрела на мужчину… что вы думаете, мужик преспокойно дрочил и улыбался! я еще постояла пару секунд, посмотрела на все это дело… сначала подумала, что меня просто «проглючило», потом поняла, что это происходит в реале и развернулась на сто восемьдесят градусов и пошагала…
шла совершенно в противоположную от нужной мне стороны и смеялась…  я представила себе свое лицо в момент созерцания.
сестра моя рассказала, как она ехала в автобусе и посмотрев в окно увидела дяденьку на джипе, который смотрел на неё снизу в верх и надрачивал. стилистка моя сказала, что это не первый рассказ про «авто-драчунов», который она слышит за последние полгода.

мальчики, чего вам не хватает? деньги на шлюху есть, девочку приболтать - снять в любом случае можете, если человек зарабатывает, то и разговаривать он умеет. жена поди…любовница… нет ярких ощущений? или чего?

в моем детстве все меня назвали - машенька! только бабушка моя называла меня марусей, а в гневном расположении духа – маруська. мне не нравилось нарекательное мое машенька, и я всех вечно поправляла
- не машенька, а мария!
взрослые смеялись, потом делали серьезные лица и говорили с пафосом, нарочито растягивая
- мари-и-и-и-я!
все эти сказки крестьянско-рабочие, которые начинались со слов «жили-были дедушка да бабушка. была у них внучка машенька» раздражали меня. и когда я научилась бегло читать, где то годам к пяти,  читала сказки грузинских народов и финскую калеваллу. там никаких машенек не было, там были дэвы и йоукахайнены с  вяйнямейненами. я часто приставала к бабушке с вопросом
- почему меня назвали мария, а не марго как хотел папа… или августа, как прабабушку?
бабуля, мне отвечала, что именно это имя ей приснилось после церкви… и в это утро я родилась. все слушались ба, поэтому нарекли меня библейским именем мария.  все бы ничего, я к первому классу смирилась, почти не бунтовала, только все же раздражалась на слащавое ма-а-а-а-шенька.
когда мне было лет десять, моя тетка начала беспробудно пить… да что там пить, она начала бухать по черному. дедуля мой дочкой своей не занимался, он был натурой художественной и предавался холстомазанию все время когда бодрствовал,  подозреваю, что во сне, он так же мазал холст олифой и писал масляные натюрморты. тетка моя совсем одичала и завоняла… она приходила к нам домой поесть и уходила в вещах моей мамы, пока ба закидывала в стиралку её тряпьё. из сороколетней симпатичной бабы, она превратилась в бомжующую старуху… потеряла облико морале и волосы. ба купила ей парик и холодильник, еще купила доктора и халат с тапочками. док её подлечивал в течении полугода и тетка вышла из больнички тихая и добрая.  я как в старые времена стала приходить в гости к тетке, пить чай с оладушками, и слушать истории про совершенно нормальных людей странно ведущих себя в зубных кабинетах. да, тетка восстановилась в должности старшего администратора в зубной клинике и стала снова хорошо зарабатывать… начала покупать духи и душилась ими место того что бы выпить… стала собирать бутылки, не для того что бы сдать на чекушку, а для хенд-мэйда. нормальной тетушкой она была с год… что то надломилось в ней снова, и пошла душа в разнос. дед рисовал картины и изредка жалел её, называя тетушку не иначе как «лысое горе с пятого этажа». тетка выжидала моменты, когда я бывала дома одна и завывала стоя под окнами
- машенька-а-а-а-а-а… впусти тётушк-у-у-у-у
в дребадан пьяная и грязная тетка орала истошнее мартовских котов. её голос разносился по району и дрожал у меня в перепонках
-ма-а-а-а-а-ашенька
вопила тетка, а я боялась открыть ей дверь. я плакала у окна и стыдилась и жалела и боялась одновременно эту странную опустившуюся женщину.
время шло, я росла, тетка бухала, я  уже не боялась приходить к тетке в гости и всегда отчитывала её за бардак, за прокуренную беломором полногабаритную двушку, за жаренную сельдь с лапшой, за шторы место простыней, за нечесаный парик и за разбитые очки об которые она нередко тушила свои цигарки. ругала её когда она пыталась назвать меня машенька, вспоминая те пронзительные вопли у меня под окнами. ругала и жалела.
мне было двадцать три, когда я копила деньги на свою жилплощадь и снимала квартиру. я спокойно протирала пол в коридоре, когда пришла хозяйка квартиры за очередной рентой, забрала деньги и долго стояла прислонившись к дверному косяку, рассказывая про прежних квартирантов. хозяйка говорила, что они были вроде как тихими и семейными, но спустя три месяца стали невыносимыми и запойными. рассказывала, что постоянно собирали шалман на улице и потом дебоширили в квартире. выселяла она их с милицией… и при этих словах она грозно осмотрела на меня. я заверила её, что не собираюсь меняться, что у нас маленький ребенок, что я вообще не пьющая,.. я расписывала бы свои достоинства и дальше, как под окнами кто то завопил голосом молодого джигурды
- мари-и-и-и-и-и-я-а-а-а-а…
у меня подкосились колени, хозяйка напряглась и спросила
- это не тебя там кличут?
я сбивчиво начала говорить, про квартирантов на пятом этаже… что одну из теток зовут мария, и вот её постоянно кличут. а, я вся положительная и можно попросить мою соседскую характеристику у моих же соседей. а, на улице послышалось снова
- машенька-а-а-а… тфу ты йоп твою… мари-и-и-и-и-я-а-а-а-а!!!
хозяйка подозрительно посмотрела на мое честное лицо и ретировалась. слава богу, что тетка решила покурить и отошла от подъезда к березке, так бы хозяйка точно спросила к кому она пришла…
 
давеча звонила тётушка и грустно затянув  в трубку
- машенька-а-а-а-а… тфу бля… мари-и-и-и-я
звала меня пожарить ей оладушки… схожу в субботу, куплю ей по дороге сырников да пирогов с курятиной. поругаю её… и пожалею. 

дело было в школьные годы... у одноклассника был видак и в придачу он нашел заныканую родителями кассету с порнухой. и мы договорились, что после уроков пойдем толпой к витьке, смотреть фильм эротического содержания. в нашей компании лялка слыла бабой бывалой и разнузданной, у неё были двадцатилетние поклонники и богатый сексуальный опыт. лялька не пошла с ними, она побежала домой отдавать бабушке ключи и клятвенно заверила, что придет через пол часа. мы пришли к витьке, опустошили холодильник и кто с тарелкой супа, кто с бутербродами, уселись смотреть порнуху. включили видак, втыркнули кассету, приготовились созерцать... начало было многообещающее. пухлая фройлян с большими сиськами прибалтывала щуплого бюргера снять штаны. бюргер лопотал по немецки и вяло сопротивлялся. наконец фройлен сдергивает штаны с любовника, а там стояк! и режиссер для пущего эффекта, взял причиндал крупным планом... мы в шоке от увиденного... стараемся не смотреть друг на друга, молчим и краснеем. в этот момент забегает лялька, таращиться на экран и выдает
- ну и что? сказали порнуха будет, сами передачу про грибы смотрите!
спасибо ей, обстановку разрядила. зато когда мы объяснили что в принципе происходит, лялька психанула, сказала что специально проверяла нас... и ушла.

 

лялька устраивала третье свидание у себя дома. вадим ей очень нравился и она бы отдалась ему уже на первом свидании, да и он, судя по виду, был совершенно не против… но правило трех свиданий она выполняла неукоснительно. уже пятый раз и всегда была довольна результатом. ляька подпевая селене гомес мяла тесто на фирменный пирог с палтусом. еще она купила свежайшей говядинки на бефстроганов и различных фруктов на десерт. не успела лялька достать скалку, как прозвучал звонок в дверь… лялька почему то вздрогнула и глупо поморгав отправилась открывать. вадим стоял на пороге румяный и красивый, от него очень вкусно пахло дорогим парфюмом, а в руках он сжимал огромный букет красивых цветов.
-привет, я немного раньше… решил помочь тебе в готовке нашего ужина!
бодро сказал вадик и шагнул за порог.
ничего себе немного, ужин в семь, а сейчас двенадцать дня – подумала лялька и обворожительно улыбнулась
- заходи, сейчас придумаю тебе помощь…
забрав букет и водрузив его в вазу с предварительным отрезанием концов стеблей у цветов и сматыванием километровой упаковки, окинула взглядом кухню.
- а, что пить будем? спросил вадик
- не знаю. сказала лялька
- я знаю! будем пить вино, я вижу мясо! подтвердил вадим.
лялька согласно кивнула и предвкушая вечерние соитие после бокала расслабляющего вина судорожно сглотнула…
- а, что готовить то будешь? уже с порога закричал вадик
- я видел тесто и мясо…ладно, пока я хожу за вином, давай сделаешь позы! констатировал вадим и многозначительно подмигнув, хлопнул дверью.
лялька сначала покраснела, потом побледнела и в безмятежное лялькино состояние ворвалась паника! позы!!! она поняла, что вадику ужин как корове пятая нога или собаке седло… или наоборот… не важно… позы! лялька бухнулась на диван и приняла, как она считала, самую соблазнительную позу. она поджала одну ногу и завела правую руку за голову, предварительно разметав волосы по подушке… нет… этот просто поза, а, он сказал позы. тогда ляля встала на коленки и поползла к двери, уперевшись в косяк она выгнулась как кошка… поза раз – подумала лялька. потом она медленно заскользила в верх по двери и застыла в скромной позе развратной монашки… два – подумала ляля. закружив по комнате упала на диван, раскинула руки и запрокинула голову – три! все… готово… три позы и он будет доволен. лялька взялась репетировать, она сопела и пыхтела, пытаясь выгнутся поизящнее, скользила по двери как можно пластичнее и кружа падала на диван как можно более артистичнее. лялька вспотела, запыхалась и устала… в очередной раз доползя до косяка, она услышала голос
- ты что делаешь? вадим стоял в дверях с пакетом и таращился на ляльку
- позы блять! с упреком выдохнула она и выгнулась кошкой… скользнув по двери застыла… и закружив по комнате упала обессиленная на диван. вадим ошалело глазел на лялькин шабаш и от удивления даже открыл рот.
 - тебе не подходят мои позы? обиженно протянула ляля…
вадим уже вытаскивая ремень из брюк хрипло ответил
- подходят!
и бросился на ляльку. к семи вечера они перебрались на кухню и смеясь вадик объяснял как готовить позы, что это бурятское блюдо и он просто хотел озадачить ляльку, что бы она засыпала его вопросами как готовит и вот тогда-а-а-а! он показал бы, что такое позы по бурятски!
лялька слушала вадика, отхлебывала вино и думала, как хорошо, что она почти не умеет готовить, зато владеет нормальными русскими позами в разных ракурсах. 

я сидела напротив этой странной парочки и спорила с подругой… я говорила, что это, скорее всего две девочки, а подруга говорила, что это мальчик и девочка. столь колоритной пары я не видела со времен галкиной конторы со шлюхами. в конторе я насмотрелась на геев, лесби и просто непонятной и иногда неприятной ориентации особ. здесь же парочка была настолько несуразной, что мне хотелось сесть рядом с ними и завязать беседу… не важно как начать разговор и про что, главное поговорить… я хотела послушать их голоса, раскрутить на невероятные истории и послушать историю их любви. а, то, что они влюблены друг в друга, это было видно не вооруженным взглядом. один из парочки всегда держал другого за руку… каждый заглядывал своей половинке в глаза и всегда согласно кивали друг другу. та, что была похожа на девочку, была очень худой и бледной. прямо чахоточная дама восемнадцатого века… её неестественную бледность кожи подчеркивало маленькое черное платьице, вороного крыла волосы и черные колготки в очень крупную сетку… бледные и худые ножки все время норовили выскочить из этой огромной сетки, а паутинные ручки все время поправляли эти злые и непослушные колготки. та, что была мальчиком в паре, была похожа… на мальчика. крупные черты лица, волевой подбородок, вроде даже усики под носом и косая сажень в плечах. если бы не одно но! у мальчика были груди… они были без бюзгалтера и звонко шлепали по ребрам при ходьбе… я конечно соглашалась с легендой подруги, про гормональный сбой и прочие фигли нашего организма, но выждав момент, когда парочка пошла курить, я выбежала за ними под предлогом стрельнуть сигаретку.
я сказала – привет, есть сигаретка?
мне низким грудным голосом ответили – есть, и протянули пачку толстенного «кента». я взяла сигарету, прикурила, закашлялась, чем очень насмешила парочку… я так и не поняла, бледная девочка смеялась или чихала, но вот второй персонаж из пары смеялся как мужик… и я было засомневалась в своих предположениях о одинаковости полов, пока не сказала
- я маша. и протянула руку
- света. сказала бледная
- лена. сказала с сиськами
и тут «остапа понесло», я сказала, что они очень необычно смотрятся, сказала, что мне нравится их пара и даже поговорила о виновнике торжества и обсудила некие смешные моменты мероприятия…
через полчаса мы сидели вместе за столом и мило беседовали. все оказалось куда банальнее чем я могла представить себе. лена была замужем и родила дочь. муж выставил её с дочерью из квартиры потому как понял, что не сошлись они характерами после пяти лет совместной жизни. лена была девицей детдомовской, она не располагала родственниками с квартирами и поэтому уехала на вокзал. кантовалась месяц с двухлетним ребенком там, пока не нашла спившегося полубомжа с углом в бараке. переехала туда и сразу оформила себе билет в светлое будущее, то бишь зарегистрировалась с этим мужиком и прописалась в его двадцати метрах малосемейки. мужик из их жизни, да и вообще из жизни ушел быстро, тем временем ленка батрачила в столовке и мечтала о грузчике… грузчик переселился к ленке и пропил за неделю все, что она нажила непосильным трудом… телевизор, хрустальную вазу и дивиди проигрыватель. ленка окончательно замкнулась и возненавидела мужиков насовсем… через пару лет взяла машину в кредит и стала таксистом. научилась плевать сквозь зубы, сморкаться без платка и грязно крыть матом всех особей мужского пола. тут случай свел её с женщиной которая ехала в такси и ругала по телефону какого то там васю. вася, со слов женщины, был моральным и физическим уродом нетрадиционной ориентации, еще он никогда не мог нормально выполнить свою работу и она грозилась уволить его завтра же. потом женщина выключила телефон и уставшим голосом сказала
- где найти нормального водителя, что бы ни пил
- я не пью. сказала ленка и тут же была принята на работу с очень хорошим окладом. когда утром она приехала оформляться и подписывать должностные, оказалось что нужен не только водитель, но еще и охранник… для девушек из виайпи-экскорта. маман конторы долго сомневалась, но приняла ленку на испытательный срок…
света. света росла в семье наркоманов и алкашей. бледную и очень худую девочку всегда дразнили кощейкой… светка не разговаривала в школе и дома, светка вообще очень мало разговаривала, в основном она или читала или спала. в училище светка влюбилась в мальчика и отдалась ему на задворках общаги… мальчик больше не подходил к светке и всячески давал понять, что их роман закончен. он толкал светку и посылал её на хуй, при этом делал такое злое лицо, что было понятно – светка должна идти не на его три буквы. светка возненавидела всех мужчин. добрая женщина и по совместительству соседка светкиных родителей приняла её на работу. как ни странно, светка очень хорошо разговаривала по телефону, но по прежнему почти не общалась «в живую». когда света увидела нового водителя, в её душе вспыхнуло пламя, а в животе начали порхать бабочки. и светка заболела… она чахлая чахла еще больше с каждым днем… плохо разговаривала по телефону и постоянно «витала в облаках». через неделю набравшись храбрости, она подошла к водителю и тихо промямлила
- я люблю тебя. и тут же упав на пол зарыдала
ленка растерялась, начала поднимать светку с пола и вытирать ей слезы… они и не заметили, как успокаивание перетекло в затяжной засос.
ленка отпихнула светку и сказала
- дура, я же женщина!
- мне плевать. ответила светка…
они вместе уже год и души не чают друг в друге… ах, александр сергеевич, как ты там писал «любви все возрасты покорны», не знал ты, что не только возраст, но и пол так же покорен этому химическому процессу.